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我家孩子今年上初中了，平時放學后就窩在自己的房間里不出來。作為媽媽，我總想多和孩子聊聊，摸清他的心思、了解他的近況，可每次主動靠近時，孩子都會不耐煩地說“別管我”，溝通根本推不動，心里又急又無奈。我該用什么法子才能打開有效溝通的通道，真正走進孩子心里呢？

專家觀點

北京市中小學“學生喜愛的班主任”、北京十一晉元中學初三年級組長雷琪：當“別管我”成為孩子慣常的回應，許多父母的內心充滿了無力感。我們懷揣關愛之心靠近，卻被一扇無形的門阻隔。要打開這扇門，關鍵不在于學習更多說話技巧，而在于重新學會傾聽。

第一步，將角色從“裁判”轉變為“觀眾”。孩子拒絕溝通，往往源于過往不愉快的交流體驗——在他們的記憶中，“溝通”常常等同于“說教”和“評判”。如果我們總是扮演“裁判”的角色，用成人標準急于判定對錯、給出指令，就會讓孩子感到不被理解。比如孩子分享校園趣事，我們立刻扯到“要好好學習”；孩子表達興趣愛好，我們下意識反問“這有什么用”。這樣的對話傳遞出一個信息：我不關心你的世界，只在乎你是否符合我的期待。真正的溝通需要我們成為耐心的“觀眾”。就像觀看一場演出，觀眾不會沖上臺指揮演員，而是沉浸其中，理解劇情與人物的命運。

第二步，創造“非功利”的交流空間。當家庭對話只剩下“學習”“成績”“表現”這些話題時，溝通就變成了令人窒息的工作匯報。孩子需要的是能自由呼吸的交流空間。每天或每周設定一段“純凈時間”，在這段時間里嚴格避開學業話題，可以一起做飯、散步、看電影，聊聊彼此感興趣的事。讓孩子感受到，親子關系是豐富、立體的。更重要的是，讓家成為可以“安全跌倒”的地方。當孩子說“我考砸了”時，一句“這一定讓你很難受，想聊聊嗎”遠比“我早告訴你要認真復習”更能打開心扉。當孩子確信暴露脆弱不會受到傷害時，才會在需要時主動開門。

第三步，巧用“第三方語言”。當直接溝通困難時，強行突破往往適得其反。這時可以借助“第三方語言”，搭建緩沖地帶。以書籍、電影為媒介是不錯的選擇。若難以直接討論“挫折”，可以一起閱讀《魯濱遜漂流記》或觀看勵志電影，然后討論：“主角在荒島最艱難的是什么？換作你會怎么做？”通過討論虛擬人物，孩子能在安全感中表達真實的想法。

解開“別管我”這道心鎖的鑰匙，從來不是華麗的話術，而是真誠的陪伴與理解。少一點評判說教，多一份傾聽包容，從居高臨下的指導者轉變為并肩同行的伙伴，讓家成為孩子可以安心展露情緒、自在傾訴心聲的港灣。這份毫無壓力的接納與尊重，會慢慢消融隔閡、凝聚信任，那扇緊閉的心門便會悄然開啟，親子間的聯結也會愈發溫暖緊密。